Мой папа пошел в ветлечебницу зарегистрировать недавно купленную собаку- белую болонку месяцев трех-четырех. После осмотра и прививки врач выписывает паспорт:
- Так, значит, порода - болонка, пол- сука... Кличка?
- Динка.
- Полная кличка!!!
- Диана Юрьевна!!!- так и записано в паспорт.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Однажды я решила пойти на вечернюю прогулку с собакой и своей сестрой.
Так как пес у меня любит бегать по кустам, то и в этот раз он смылся и бежал за кустами, под окнами, а мы с сестрой шли по дорожке. Ту в кусты забежала еще какая-то собака и мой пес, пробежав немного вперед, решил уйти от нее к нам.
Сестра предложила его напугать. Мы встали в предполагаемом месте его выхода.
Я немного пригибаюсь, смотрю в кусты и злобным голосом говорю: "Ну что, пацан, спрятаться хотел? Не получится!"
А в кустах вместо моего песика мужик сидит ...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Честно признаюсь - история не моя... но мне она показалась очень смешной, стоит мне только представить этого кота... ну, вобщем, читайте:
Хочу рассказать вам историю моей глупости. Не сочтите меня циничной, но только благодаря юмору я смогла спокойно перенести эту нелепую ситуацию. Дело в том, что после развода, обретя наконец долгожданную свободу, я не торопилась заводить роман. Жила одиноко. Ну, не совсем одиноко, конечно - жил в моей квартире кот. Все-таки живое существо. И потом, согласитесь, с ним меньше хлопот, чем с мужчиной. К тому же, в отличие от мужчины, он всегда при тебе. Кот встречал меня с работы, спал в ногах и всюду следовал за мной по квартире. Так мы и жили вдвоем, пока не появился мужчина.
Он не одобрял мою привязанность к коту, тем более что животное также всячески проявляло к нему свою нелюбовь. Когда в очередное свидание мы наконец добрались до кровати, предусмотрительно запертый в зале кот начал орать настолько истошно, при этом всем весом тараня дверь и по пути сшибая что-то бьющееся очень звонко, что при всем желании я не могла расслабиться. Выпущенный из карцера возмущенный кот мешал. Он лез к нам, он кусал голые пятки мужчины и вытворял черт знает что. Мой все еще (увы!) потенциальный любовник свирепел сначала тихо, потом, подобно закипающему чайнику, все сильнее. Я начала беспокоиться за жизнь своего пушистого ревнивца. Я вынесла кота из спальни, взяла пояс от халата и связала ему задние лапки. Он страшно удивился и принялся теребить ткань, пытаясь освободиться, что удалось ему лишь через час.
С тех пор единственным занятием кота по приходе в гости моего мужчины являлось развязывание пут, стягивающих лапки. Все это время он сосредоточенно молчал, пытаясь разобраться с веревкой, ну а мы могли общаться без помех.
К сожалению, закончилось все как в банальном анекдоте. У меня появился другой. И как-то раз первый мужчина вернулся раньше времени из командировки. Он не собирался проходить в квартиру, потому что торопился. Он бросил пару слов и как раз собирался уходить, когда в коридор выполз, как раненый партизан, кот со связанными задними лапками, возмущенный присутствием столь большого количества ненавистных ему мужчин!
Наверное, мне стоило попытаться оправдаться, хотя... Зачем? Все было кончено. И тут мне стало смешно. Представьте себе: один, затаив дыхание, в спальне, другой, вытаращив глаза, в прихожей, и -- непобедимый кот, оставшийся-таки единственным "любимым" в моей жизни!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Объяснительная к больничному листу.
Я, И.И.И., шел домой из гостей. Недалеко от моего дома я увидел, что на мою собаку очень маленького роста, напала другая собака, породы боксер, очень большого роста. Я начал заступаться за свою собаку. В этот момент боксер укусил меня за ботинок и прокусил его. Тогда я отшвырнул его, но он укусил меня за палец. Я начал душить чужую собаку, когда та уже хрипела, я ослабил хватку и боксер укусил меня за лицо. После этого подбежал хозяин, оттащил от меня собаку и убежал с ней в неизвестном направлении.

-2 -1 0 +1 +2

drug / Россия

В родном Е-бурге, граф, поинтересуйтесь. У меня там остался знакомый, который по пьяному делу как-то летом залез в зоопарк и купался в водоеме у бегемота, потому что у крокодила Коли (кстати как он там? - был ведь старейшим крокодилом в Ex-USSR -- более100 лет) лужа была слишком маленькой. Но повязали и дали 15 суток(до указа о борьбе со злостным хулиганством) ему не за это, а зато, что потом залез к павлинам, выдрал у одного хвост, и с этим букетом, весь в бегемотовой тине, ломился в женское общежитие.
А вот Вам, граф, история о том, как Уральский Университет (УрГУ) обзавелся своим слоном совершенно бесплатно. Достоверность деталей Вы можете проверить у Вашего отца, поскольку биологи имели к этой истории некоторое отношение. А скелет предмета этого рассказа Вы и по сей день можете видеть не то на третьем, не то на четвертом этаже старого здания университета, что на улице Куйбышева. Носначала, поскольку речь пойдет о людях, многим здесь незнакомых, Да и Вы, граф, по молодости лет, можете некоторых из них не знать, я вкратце опишу некоторых из действующих лиц.
Муза Петровна. Главный бухгалтер Университета в то время (~1973),и задолго до описываемых событий, и много лет спустя. Поскольку бухгалтерия могла иметь премии только от экономии фонда заработной платы, то легко себе представить ее отношения с сотрудниками УрГУ: ведь сэкономить в универе она могла только что-то не оплатив. Даю гарантию на отсечение, что Ваш отец наверняка имел с ней проблемы, как и многие другие сотрудники Академии Наук.
Готлобер. Уникальный человек. Организовал СвИНХ (Свердловский Институт Народного Хозяйства, позже переименован в СвИНХоз, непутать с СИНХом, который в Саратове) и был его первым ректором. Служил прообразом Остапа Бендера, что придает его личности некую загадочность, поскольку жил позже Катаева и Файзенберга. Потерял свое хлебное место, и уехал в Краснодар, заведующим кафедрой политэкономии, потому, что подрядился вручную прорыть какой-токанал для водоснабжения Свердловска. На аванс накупил водки, и пара экскаваторщиков прорыли ему канал за неделю. Погорел на том, что с заработанных денег уплатил партвзносы. Его пытались отдать под суд, но выяснилось, что дача взятки экскаваторщику, не являющемуся должностным лицом, уголовным кодексом непредусмотрена.
Василевский. Бригадир маляров. Ему поручались уникальные работы. Если бы Вы зайдя в Университет решили бы найти умнейшего интеллигентнейшего человека, своим видом более всех соответствующего образу дореволюционного профессора, Вы несомненно выбрали бы его.
Людям, не бывавшим в Екатеринбурге, я поясню, что СвИНХоз, цирк и то здание университета, где находятся биологи, и когда-то были математики, все это в районе перегона между двумя трамвайными остановками, и поэтому не следует удивляться, что ректор СвИНХа, по дружбе зашел к директору цирка, коего застал в подавленном состоянии и узнал у того следующую историю:
За несколько минут, позвонили тому со станции Свердловск-Сортировочная:
- Забирайте слона своей системы!
- Какой-такой системы?! Никаких слонов не знаем!
- Как не знаете! А неделю назад проезжала тут в Новосибирск Тереза Дурова, и у нее сдох слон. Слон цирковой системы?
- Да
- Ну вот пусть ваша система этого слона и забирает.
Видит Готлобер, проблема у человека и предлагает:
- За пару бутылок коньяка, я тебе этого слона пристрою.
- Ставлю три, только сними с меня заботу.
Далее путь Готлобера лежал на биологический факультет. С радостным видом он сообщил биологам, что готов организовать им ценнейшее учебное пособие всего за бутылочку коньячку. Биологи встретили сообщение скептически (см. выше, о Музе Петровне). Переговоры с администрацией Готлобер брал на себя, биологи только должны были подтвердить, что готовить специалистов из студентов из Тугулыма, никогда не видевших слона, без такого пособия, невозможно.
Следующим на его пути был ректор университета. Фамилию я не помню, да и не важно. До Третьякова ректоры были абсолютно бесцветными личностями.
- Я тут по знакомству организовал для университета слона.
- Зачем нам слон?! Да у нас и кормить его нечем, и держать негде.
- Кормить его не надо, он мертвый.
- А зачем нам мертвый слон?!
- Как зачем?! А студенты из Тугулыма, которые в жизни слона не видели! Сделаете чучело(*), будете учить. Позвоните биологам!
- Да у нас и бюджетом не предусмотрено на это денег!
- Какие деньги! В том-то и дело, что все это бесплатно!
Вот это магическое слово *бесплатно* и стало решающим в том, что слон цирковой системы перешел на баланс к университету. Легко сказать "перешел"! Слон не кошка, и чтобы переместить 8-тонноеживотное, пятитонный МАЗ был маловат, а БелАЗов и в городе не было, да и с трамвайными проводами они не дружат.
И тут самое время уточнить, что дело было летом, потому, что буквально на следующий день пришел штраф -- 50 рублей из зарплаты ректора за нарушение санитарного состояния станции Свердловск-Сортировочная. (А студенческая стипендия была 40 рублей в месяц).
Тут ректор засуетился, поскольку речь шла уже не о казенных деньгах.
На счастье ректора в городе было танково-артиллерийское училище, и оказалось, что слона можно перевести во двор универа на танковой платформе. Как деталь - ректора успели оштрафовать во второй раз, потому, что платформы были на учениях и вернулись в город только через 3 дня.
Аренда платформы обошлась универу в 200 рублей. Теперь уже нельзя было слона просто свезти на скотомогильник. Деньги затрачены, и за них надо было отчитаться. О чучеле уже не могло идти речи, поскольку гнило уже не только мясо, но и шкура. Но и скелет еще надо было сделать, а для этого надо было слона сварить, чтобы отделить мясо от костей. Для варки слона пришлось купить огромный асфальтовый котел, и варили его в университетском дворе две недели, наполняя смрадом тухлого мяса все окрестные дома.
Наконец, кости были отделены, сложены в кучу во дворе универа, и была назначена бригада по сборке слона во главе с Василевским. Василевский начал с того, что дал с глав-почтамта телеграмму в ленинскую библиотеку "нужен атлас слона". Бдительные телеграфисты стукнули куда надо, Василевского повязали и доблестные чекисты полдня не могли поверить в то, что это была не шифровка. Такова цена экономии трех копеек на слове "анатомический". Недоразумение в конце-концов выяснилось, и атлас был доставлен.
Но за это время вернулись с каникул студенты из Тугулыма, и, как потом оказалось, среди них пронесся слух о том, что слоновая кость в большой цене. Василевский об этих слухах не знал, и добросовестно стал собирать скелет. После сборки выяснилось, что все ноги имеют разную длину и слон имеет довольно рахитичный вид. Тут возмутились биологи и пришлось искать специалиста по сборке слонов.
Специалист нашелся в Ленинграде -- мужик который собирал скелеты мамонтов. Работать за гроши, ради высокой идеи он не захотел и потребовал номер люкс и 50 рублей в день командировочных. Пришлось согласиться, ибо деньги на слона уже были затрачены, и за них надо было отчитаться хотя бы скелетом.
Специалист сразу же обнаружил, что не хватает 16 костей, и для студентов из Тугулыма был вывешен плакат: "студент, помни, что в цене только слоновые бивни, поэтому просьба вернуть недостающие кости во двор универа, можно ночью". То ли 7 то ли 9 костей вернули, а что же с недостающими? Специалист сказал, что по 400рублей за штуку, он готов сделать эскизы костей, и их изготовят на Свердловском Протезном заводе.
На следующий день областная газета "На Смену" вышла с огромным заголовком: "Заказ науки - досрочно!" В ней говорилось о том, что впервые в истории мирового протезостроения в Свердловске делают такой заказ. На аналогичный протез для человека норма -- 1 неделя, а они обязуются изготовить все то ли 7 то ли 9 костей за неделю.
Делали они эти кости два месяца, а специалист по сборке слонов все это время гудел по ресторанам. Правда, надо сказать, когда искусственные кости были готовы, он честно и добросовестно выполнил свою работу - и скелет слона по сей день стоит недалеко от читалки. В наше время мы водили туда наиболее эмансипированных девушек нашего курса перекурить пару буржуйских сигареток с фильтром.
Когда Муза Петровна подсчитала все деньги, потраченные за бесплатного слона, она сказала, что на них можно было организовать экспедицию в Африку, привезти живого слона, и три года его кормить.

-2 -1 0 +1 +2

Vlаdimir А. Рertsel / Россия